anvorda_skello: (монробрайд)
В соседнем плацкарте ехала то ли Ариша, то ли Кристюша, я так и не поняла. Может, она Ксюша вообще.

У нее была чудесная сумочка в виде морды медведя, маленький такой кошелечек на длинной ручке. Оттуда она достала зеркальце и попросила меня открыть его. Кысь безуспешно попыталась научить ребенка делать это самой, но, увы, безуспешно.
-Хочешь я угощу тебя конфеткой?
-Ну давай ( а сама лихорадочно вспоминаю, где бананы, чтоб не ограбить маленькую).
-На (конфетка перекочевывает мне на простыню).
Кысь мечется в пакете, а тем временем:
-А можно я ей еще кого-нибудь угощу?
-Ага (Аришу - Кристюшу сдувает в конец вагона, банан не успевает догнать ее).

Мы ехали на нижних полках. Когда ММГ лег подремать, я протянула руку под столиком и схватила его за сонную лапку. Так и ехали. Заходит Ариша - Кристюша.
-А что это вы делаете?
-Отдыхаем.
-А что ты делаешь?
-Держу его за руку.
-а...А зачем?
-Чтобы его другая тетя не украла.
-Ого. (Ариша-Кристюша убегает, ММГ ржет).
anvorda_skello: (туда)
Пока муж за 843 км едет к чужой жене нашим друзьям, я напишу о такой глупости, как выкуп невесты.

Выкуп невесты - это жесть. Прежде всего выкупов бывает: а) традиционный русско-народный-славянско-рыдательный; б) тупо выкуп - бестолковая смесь конкурсов; в) стандартный выкуп в стихах; г) тематический продуманный выкуп.

Я озадачилась и выбрала медицинскую тематику, для этого всего лишь нужно хорошенько погуглить и выбрать нужные конкурсы. так что тему я, естественно, сперла, а вот сам сценарий переделывала под нас в ночь перед свадьбой.

Итак, реквизит - ложно - медицинские атрибуты в большом количестве. Участники - мама, папа, дядя и дружка. И немножко - заглянувшая свояченица.

Этап первый - двор -терапевт. На подъездную дверь лепим табличку "КАРАНТИН", завязываем на предплечье дружки белую повязку с красным крестом, вооружаем ее шприцом с соком и аскорбинкой. Соответственно, емкостью для денег или чего еще там. Опешившим гостям и жениху спокойно объясняем, что раз карантин, то проход закрыт, и вообще, пройдите платную дезинфекцию - обмен денег на аскорбинку и впрыскивание сока в горло. Короче, "вид у вас, жених, больной, давайте медосмотр проходите". Понятное дело, бланк для прохождения тоже платный.

Этап второй - подъезд - невропатолог. Дядю обмундируем соответствующе, конкурс обычный - "нарисуй невесту". И тут облом - выплывает подставная невеста - свояченица. Женись, мол. Или плати.

Этап третий - подъезд - отоларинголог. Конкурс - "спой песенку".

Этап четвертый - коридор - санитар. Папу вооружаем табличкой - "обед", он никого не пропускает, вымогает плату за проход - "че вы тут топчите, а?". Следом конкурс "вытяни ключ от кабинета главврача". Куча ленточек, на одной из них ключ - попытки платные.

Этап пятый - кухня - главврач. Мама забывает текст, так что заранее следует сочинить красивую бумажку, где распишутся все участники и вынесут окончательный диагноз. Главврач огорашивает срочной операцией, но мест, конечно, нет. Так что "дайте нам на ремонт в этот мешочек самое ценное", мешок строительный, класть надо жениха.

Этап шестой - комната невесты - медсестра. Жениху выписывают процедуры у медсестры, невеста и жених делают друг другу искусственное дыхание (в смысле целуются), главврач, то есть мама дрожащим голосом зачитывает рекомендации по лечению - поцелуи, обнимания, серенады, совместные горизонтальные возлежания .

Занавес.

Затем начинается некий ступор, который должен разрешить санитар, то есть папа. Он влетает с воплем "дезинфекция! сепсис!" и всех оперативно поит. Дальше дело идет веселей. А клич надолго запомнится и, возможно, будет использоваться на последующих пьянках. По крайней мере все гости были в восторге, а жениху понравился выкуп.
anvorda_skello: (туда)
Раз меня все целый день веселят, я, пожалуй, расслаблюсь и даже улыбнусь))))

Сегодня купили еще всякой мишуры. Потом я лопатила ютюб и крутила музыку нашего вальса, жутко понравился этот ролик, думаю, пару движений оттуда свистнуть для постановки танца.



А все началось с того, что, собственно, почетный свидетель отметил нас на подобном ролике



Ну, или вот. В ютюбе много таких) Правда они отличаются однообразием, обязательно дрыгание ногами под кантри, под MC Hammer и Thriller. Но мне понравилось, как творчески подошла пара с Украины, они заменили вырезками из дискотеки 80-х, не все же западную попсу крутить)



Но если мы на такое и отважимся, то в конце. Чтоб гости не испугались)
anvorda_skello: (вояж)
Итак, я дома. Никогда не пытайтесь ехать в Ейск из Воронежа на автобусе. Причем сначала до Ростова, с парой часов на клевание носом на стульчике, потом с выпученными глазами в поиске платформы, которую закрыли на ремонт. И вообще не пытайтесь повторять подобное с ангиной, температурой, со свадьбой через 18 дней, с психозами из-за отсутствия билетов, боязнью автокатастроф и т.д.

Сначала я думала, что мне повезло. Я сидела под люком, а остальные умирали. Только у нескольких был приток воздуха от миникондюка. Ночью я поняла, что водители этого автобуса - изверги. Стоянки среди ночи длились час, причем при этом зажигался свет. Стоит ли говорить, что я решила послушать будущего мужа, и не захватила на всякий случай что-то теплое накинуть и носки, и что кресла не принимали горизонтальное положение, а их конструкция предполагала свернутую шею через 20 минут сидения? Ужас был в том, что эта ночь без сна была уже второй, потому что я перед этим ужасно спала, ворочалась, а днем глотала ново-пассит. Ну, автобус нужный мне отменили, попросили ждать полтора часа транзитный. Эти полтора часа были очень сложными, я засыпала стоя, я засыпала сидя, я боялась, что засну, а мне приснится, что я поехала домой, но на самом-то деле я проспала все на свете. В конце концов я уехала и приехала благополучно, получила большое количество воды внутренне и наружно. Теперь считаю дни до отправки обратно)

А легкая дымка, которую я видела только с балкона 5-го этажа и такой же легкий запах костра отнюдь не так страшен, как говорят новости. Никто в центре города не задыхался, по-моему городу вообще было по барабану, что там в пригороде. Можно было не так панически уезжать.

Да и вообще, воронежцы очень милые люди, ни никогда не упустят возможности высказать свое мнение. Особенно в очереди.

Итак, у меня есть 10 дней на поделку разных свадебных штучек, вроде платья, потом я снова пропадаю в этом чудесном городе.

Пользуясь случаем, прошу кого-нибудь нечаянно отказаться от места в плацкарте в нужном мне поезде, мне правда, очень-очень надо успеть отдать свой паспорт в ЗАГС.

Э-э-э. Один из воронежских вузов потерял меня как своего студента (и 19 тыс в год тоже), ну, и ладно, сам он виноват. Так что я буду пару раз в год дома. Да, и я учу немецкий все-таки.

Та самая экспрессивная цыганочка просто так, ну, и платье зацените, и колье, выражение лица и тела не цените - я двигалась. Причем, кажется, хаотически.



Под занавес клич - дайте мне интересности для сценария выкупа невесты. Так уж получилось, что я сама придумываю, как меня выкупать)

Profile

anvorda_skello: (Default)
anvorda_skello

July 2012

S M T W T F S
1234 567
891011121314
151617 1819 2021
22232425 262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 07:25 pm
Powered by Dreamwidth Studios